Quand j'avais dix ans, un enfant a commencé à devenir une femme. Papa a remarqué et correctement apprécié: il a commencé à me toucher, à se masturber, il m'a fait une fellation, il m'a fait le toucher. Cela s'est produit à plusieurs reprises jusqu'à environ onze heures avant la naissance de la sœur. J'aimais ça, mais en même temps je me sentais coupable: est-ce que mon père appartient à ma mère et je la trompe? Je me sentais comme une maîtresse brisant le bonheur familial. En même temps, je pensais que sans mon père, je n'aurais jamais eu de sexualité elle n'est pas venue, c'est vraiment bien que c'est moi montré, Je pensais qu'à dix ans j'aurais dû le savoir depuis longtemps. À l'époque, je ne pensais pas que c'était mauvais ou que ça ne devrait pas l'être, au contraire, je pensais à quel point notre famille est exemplaire. Bien sûr, je ne l'ai dit à personne. Quand je me suis aggravé à l'école et que j'ai commencé à avoir des tics névrotiques, mes parents m'ont envoyé chez le médecin pour me voir rectifié. Avec le docteur moi motivépour contrôler mon envie de contracter de manière incontrôlable que pour chaque jour où ils ne me voient pas, je suis censé obtenir une couronne. Et le médecin a transféré, dit-elle, si je durais un mois entier, je pourrais avoir trente écus! À l'époque, je me suis dit, définitivement, si c'est normal, personne ne me paiera pour ça. J'ai commencé à essayer de me contrôler en force. Dans une certaine mesure, cela a fonctionné.

À vingt ans, j'étais promiscuité. J'ai changé de garçon pour une nuit. Je pensais qu'ils ne m'aimeraient pas si je ne les leur donnais pas. J'aimais aussi avoir du pouvoir sur eux. Entre-temps, j'ai subi trois viols - mais je pensais que j'étais à blâmer. Je ne l'ai dit à personne. Je n'aurais pas dû aller nulle part avec ces garçons.

A trente ans, j'ai rencontré mon mari. La sexualité s'est inversée au cours des dix dernières années: maintenant cela ne me dit plus grand-chose à changer. Notre relation en souffre.

Il y a cinq ans, j'ai décidé de rompre le silence et j'ai écrit une lettre à mon père. J'ai décrit à toute la famille ce qui s'était passé dans notre famille un quart de siècle plus tôt et comment cela m'avait blessé. Papa prétend que ce qu'il faisait était pour mon bien et que cela ne pouvait pas me faire de mal. Maman ne veut plus rien entendre, mon frère en a assez de ses soucis. Le seul intérêt était manifesté par l'infirmière, qui pouvait à peine y croire. Au moins, elle l'a évité.

Il y a deux ans, j'ai donné naissance à une fille par césarienne. À cause du comportement de certains membres du personnel de la maternité, je me suis à nouveau senti maltraité et j'ai peut-être pleuré pendant toute la sixième semaine.

J'aurai bientôt quarante ans. Trente ans se sont écoulés depuis ces événements, mais j'ai toujours peur. À propos de notre fille, et si je la laissais seule avec mon grand-père ne lui ferait pas de mal? Ne la blesserai-je pas, bien que involontairement, parce que l'on sait que les victimes d'abus les maltraitent également? J'ai des problèmes de frontière, des maladies psychosomatiques, et qui sait quoi d'autre, ce que je ne peux même pas décrire, mais ce qui affecte négativement ma vie actuelle. Je me dis qu'une si vieille affaire ne peut plus m'affecter. Mais le contraire est vrai, et je décide que tout ira bien finalement.

Je vais pour la première fois à une réunion d'un groupe d'entraide pour les victimes de viol et de maltraitance d'enfants. Pour la première fois, je peux parler à quelqu'un qui a vécu la même chose que moi. Je me sens là parmi les miens. C'est un début, et j'espère qu'il continuera et se terminera bien. Je garde mes doigts croisés pour le moment.